Presenetljivo veliko parov še vedno podcenjuje pomen uspešnega komuniciranja, čeprav se obe strani pogosto pritožujeta nad tem, da drugi ne posluša, kaj pravi prvi. Je mogoče na enostaven način izboljšati komunikacijo? Ključno je, da se zavedate vodil, naštetih spodaj, nato pa jih, kolikor je najbolj mogoče, poskušate vnašati v vsakdan.

Modeliranje in zahtevanje spoštovanja. Načeloma povsem samoumeven pogoj, a vendar se partnerji, ko analizirajo svoje besede do partnerja, pogosto zavejo, da so hoteli upravičiti svoje izbruhe jeze, zahteve itn. Spoštovanje pogosto zamenjujemo s strinjanjem, ki pa nikakor ni enak spoštovanju. Ne glede na to, ali se s partnerjem popolnoma strinjate ali ne, je spoštljiva interakcija nujna za dobro komunikacijo. Nespoštljiva komunikacija lahko hitro privede to zapiranja in gradnje zidov med partnerjema.

Iskanje možnosti za popravljanje. Že v obdobju prvega navezovanja na skrbnika je eden ključnih pojmov za vzpostavitev kakovostnega odnosa možnost popravljanja odnosa. Toda raziskave kažejo, da ni pomembno, kolikokrat je reparacija mogoča, temveč predvsem to, kako oziroma na kakšen način  popravljamo neskadja v odnosu. T.i. popravljalna vedenja so: opravičilo, smeh, objem ali dotik, iskanje skupne točke, ovrednotenje itn. Skratka, vse, kar oba partnerja pomiri in ju opomni na to, da sta tim.

Zavedajte se, da večina težav ni rešljivih. Približno 70% nesoglasij je na dolgi rok nerešljivih, čeprav še vedno velja splošno prepričanje, da bo “dajanje dovolj pozornosti” omogočilo, da bomo našli pot skozi težavo.

Da bi težavo zares rešili, je včasih potrebno zamenjati pristop:

  • namesto, da iščete rešitev, poskušajte najti drugačno pot. Namen take strategije ni reševanje problema samega, temveč drugačen pogled nanj;
  • strinjajte se o tem, da se ne strinjate;
  • skupaj vzpostavita sistem, v katerem enkrat popusti eden, drugič drugi – pri odločanju o tem, kdo popušča in čigavo pot bosta partnerja ubrala, za merilo uporabite intenziteto želje tistega partnerja, ki je močnejša, pri čemer se drugi naj ne bi počutil prikrajšanega.

Cenite partnerjeva mnenja in skrbi enako kot svoja. Takšna zahteva je lahko za koga velika. Zavedajte se, da so vaša načela in mnenja različna od partnerjevih, ter, da ni “pravilnih” in “napačnih”, so le vaša in ne-vaša, hkrati pa niso nobena od mnenj in skrbi dejstva. So ideje, ki so se oblikovale na podlagi vaših doživljanj, osebnosti, okolja in fiziologije. Tako so tudi partnerjeva njegova lastna, ne glede na to, ali zmorete razumeti, kako je do njih prišel. Prav vsak človek je pristranski v tem, da misli, da ima prav. Temu je tako zato, ker menimo, da je naša lastna logika in naše vedenje popolnoma jasno, logično in pravilno. Dobra komunikacija omogoča (in zahteva) tudi spoštovanje partnerjeve logike.

Ponotranjite dejstvo, da ste sami odgovorni zase. Posamezniki, ki tvorijo zdrave partnerske zveze, razumejo, da se med seboj razlikujejo. To pomeni, da se zavedajo, da ne kontrolirajo partnerjevega življenja (in obratno). Kljub temu pa pogosto menimo, da bi partner moral nekaj narediti drugače ali boljše. Namesto, da mu očitate, česa ni naredil prav, se osredotočite na svoja lastna čustva in misli. Če imate za partnerja predlog, ga tudi ponudite na tak način – kot idejo, ne pa kritiko, zahtevo ali sodbo. Tak način komunikacije vzpodbuja drugo stran h komunikaciji. Saj veste, da tudi vam ni všeč, da vam nekdo diktira, kako in kaj morate nekaj narediti? Po drugi strani pa prav vsi radi delimo svoje ideje, ko nas kdo povabi, da jih.

Vadite nedefenzivno poslušanje. Če med poslušanjem partnerja že konstruirate odgovor ali pa se vam zdi, da vas partner nenehno napada, je zelo verjetno, da poslušate z obrambne pozicije. Vsi to počnemo. Da bi se izvili iz tega začaranega kroga, je potrebno nekaj vaje in truda. Cilj je biti odprt za to, kar bomo slišali in zavedanje, da je vsebina povsem legitimna (gre zgolj za partnerjevo mnenje, se spomnite?) ter razbiranje globlje ležeče resnice tistega, kar nam partner govori. Namesto, da se trudite ovreči tisto, kar pravi partner, verjemite temu, kar vam pravi in ga vprašajte, kako je prišel do takega zaključka. To vodi v produktiven in konstruktiven pogovor, v katerem boste zares spoznavali svojega partnerja.

Avtorsko zaščiteno delo. Kopiranje dovoljeno z navedbo vira. 
© Postaja za izboljšanje kakovosti življenja

Viri

Orlov, M. (27/02/2017). Six Tips for Better Communication. Psychology Today. Dostopno na: https://www.psychologytoday.com/blog/may-i-have-your-attention/201702/six-tips-better-communication

Vir fotografije v naslovnici:

Garon, S. (16/02/2016). My 5 favorite communication quizzes. Youtech & Associates. Dostopno na: https://youtechassociates.com/4798-2/

Advertisements